En algunas ocasiones, Pilli se ha jactado de que puede llegar a verbalizar las sensaciones que experimenta, que es por eso que viene a asomarse en este espacio y otras veces puede llegar a tener monólogos que parecen larguísimos porque la otra parte no puede expresar lo que siente. Y entonces Pilli se frustra, y no porque las personas no puedan verbalizar, sino porque Pilli no está experimentando nada en absoluto que no sea una acidez tan pronunciada que si le llegaran a cortar la piel, lo que brotaría podría llegar a deshacer el suelo tal como en alguna película con un personaje de H.R. Giger. Y entonces, le es difícil verbalizar una ausencia… Y sólo puede observar ese cursor verde y parpadeante que la reta una y otra vez, tal como si dijera: “Estás acabada Pilli, déjalo ya, no puedes escribir un carajo sobre “eso” que estas sintiendo…” Y es verdad, las ausencias pueden llegar a ser aplastantes.
...Nunca, pero jamas jamas le digas a la chava o chavo que te gusta que quieres todo con el, y que cuando te masturbas lo haces pensando en el ..jjjjj seguro saldra huyendo jjjjjjjjjjjjjjjjj
Yo tenía 14 años y mi hermana 17. Cuando mi papá nos enseño a conducir , su manera poco usual de enseñarme fue una tarde de mucho trafico, mi papá tenia una camioneta roja una RAM el venia conduciendo mi hermana enmedio y yo de lado de la ventanilla, tuve la gran idea de peguntar ¿ Papi, cuando nos enseñaras a manejar? Él , sonrio y me dijo ¿manejar? si dije yo ...el respondio , si quieres hoy aprendes , ok dije yo ..acto seguido me dijo aqui es el cloch , freno y acelerador , tres espejos, cambia de velocidad con el cloch, lo demas ya lo sabes, veniamos en izazaga casi entrando a tlalpan hacia el sur , mi papá dejo prendida la camioneta se bajo y dijo las espero en la casá , mi hermana y yo nos reimos , cuano lo vimos bajar las escaleras del metro y que alguien me tocaba el claxon , mi hermana solto en llanto, me sente en el asiento del conductor y literalmente a brinquitos llegue a mi casá, desde ese dia, simpre me dejaron conducir, claro tenia que ir acompañada de mi hermana a todos lados pues ella ya casi tenia 18 y yo apenas 15, aun asi, me dejaban ir al mercado y a demas mandados manejando... Ese mismo año cuando mi hermana cumplio 18 entro a trabajar y con los ahorros de ese trabajo compro varias joyas, un dia platicando con ella le dije , tus joyas nunca las vas a usar por que no te dejaran salir con ellas, mejor vamos a comprar un auto, le insistia todos los dias hasta un dia dijo que si ... compre un vocho (el gordito) que estaba casi cayendose , uno de mis exx (humberto) lo arreglo , y mi hermana siempre esperaba que la llevara a todos lados . y asi era, yo era como su chofer , y siempre le decia , mira el coche es tuyo , pero en lo que aprendes yo te llevo (le costo casi 3 años aprender ).Pase muchas aventuras en el gordito...aun lo recuerdo..tiempo despues cuando mi hermana ahorro mas dinero la convenci para que le pusieramos equipo de sonido... y asi lo hicimos jjj , claro que cuando mis papás se enteron de lo que hice gastar a mi hermana me castigaron como dos meses, pero mi hermana aún no sabia manejar y yo seguia divirtiendome en su coche...un dia fuimos a Perisur, y estuvimos casi todo el dia en la plaza cuando salimos el gordito ya no estaba, en esa epoca un tio mio era jefe de un sector de transito en la delegación coyoacan (hoy en dia esta jubilado) asi que lo primero que hice fue contactarlo y decirle lo ocurrido, mando como a 10 patrullas que me tomaron datos del gordito y me llevaron a mi casá, mi tió encontro a el gordito 3 meses despues convertido en simplemente un cascaron ...le llore mas que mi hermana y claro despues de eso ella no me volvio a soltar un peso mas... despues de eso tuve a mi lenguita pero claro esa es otra historia ..
# 152 Ups…Errores….Todos los cometemos, el elemento importante aquí es aprender de nuestros errores, pero sin decirle a nadie, de esa manera, cuando otros cometan el mismo error, no te sentirás como el único idiota que pensó que “eso” era una buena idea.
# 1539 Si hiciste San Lunes como yo, tómalo con calma…tienes 4 días para terminar ese trabajo pendiente…Toma un gran café y escucha esa música desgarradoramente chida, si no tienes esos 4 días aún le restan muchas horas al martes ..jjjj
# 5001 No olvides el pastelin o la barra de chocolate, cuando sientas que ya no puedas más…
# 2 Sonríe, sonríe mucho, recuerda que alguien en algún punto de este planeta esta pensando todo el tiempo en ti…
Han checado que ultimamente me levanto bien temprano a escribir en mi bloggg , y despues me quiero dormir otro ratito y despues ya no me quiero levantar ,ashhhh, sera por eso que me he alucinado en los post ,quiza los he subido medio dormida jjjj , el caso es que les voy a contar que mi semana ha estado como de locos, he tenido mucho trabajo y despues , las mensasestan de vacaciones desde el lunes, y toddooo el dia se la pasan molestandome para ver que vamos a hacer en la tarde , asi que tengo que apurarme en la chamba para que despues las alcance en el lugar previsto , mi presion ha sido tanta que el miercoles estuvo de locura jjj me llamaron a las 4 de la tarde para irnos al cine a ver harry potter , hiban mis dos mensitas hermanas mi prima y mi retoño y despues claro las alcanzaria yo, esa mañana en mi trabajo hacen una “junta informativa para realizar el reporte trimestral” asi que estuve en ella en una especie de convivio en donde hasta tamaliza hay , ya que por lo regular la hacen a las 9 o 10 de la mañana y entonces los convocados nos sentamos en el disque “jardin” a comer tamales y a deliberar quien hace tal o cual cosa (como si no se supiera quien lo va a hacer jjj) en fin estaba yo aburridisima en el jardin y ademas sin poder fumar, no sive de nada que sea una area al aire libre si de todos modos no se puede,despues de tanto dime y direte y cuando ya empezaba el ambiente se termina el convivio uhmmm .Despues para colmo se terminaron los limones que llevo cada semana para mi acostumbrado vaso con agua caliente y jugo de limón (sin azúcar), que todos los días me tomo en ayunas -remedio antigordura-.Bueno, bueno, puras desgracias,me fui a el lugar citado para ver a mis hermanastras y bueno me sente placidamente a fumar afuera del la plaza aaa dije yo por fin un poco de paz mientra fumaba hablaba por telefono (creo que mi hora mas linda es cuando hablo por telefono jjjj)casi cuando colgue me marca una de mis hermanas gritandome que donde estaba que ya estaban a punto de entrar a la pelicula,ya casi con su capa y su varita magica y que me echo a correr, casi casi me caigo cuando hiba subiendo las escaleras electricas llego sofocada casi sin aliento a donde decian encontrarse cuando las encuentro las 4 estan todavia sin comprar los boletos y decidiendo si doblada o en ingles, que si imax o 3D, que si VIP y no se que tanto, total que cuando se decidieron ya no habia boletos jjj hasta las nueve cuarenta y cinco de la noche, para este momento yo ya tenia hambre pues les recuerdosque solo traia el tamal de la mañana y eso unas cuantas mordidas porque no me gusto mucho, después de casi media hora paradas en la taquilla decidieron dejar la pelicula para otro dia y mejor decidimos ir de compras, bueno esa palabra me re-alegro un poco la tarde y hasta olvide un poco el hambre, asi que comenzamos a checar las cosas, ya les comente que mi retoño se vuelve insoportable cuando se junta con mi prima, pues ya se imaginaran la escena,- deja ahi-, -ten cuidado- , -no te sientes ahi-, y total que ni las compras disfrute lo unico que queria es irme ya a casa ...Despues de casi dos horas y cuando las mensas se percataron que ya casi empezaba su telenovela pusimos pies en polvorosa y nos dirigimos al estacionamiento.. un poco de paz, subi a mi coche , y mi hija no dejaba de platicar con mi prima, opte por no hacer caso y tratar de llegar lo antes posible a mi casa, por fin llegamos , y entonces subi corriendo las escales y fue como un sueño de esos donde te siente volar y todo lo ves negro y efectivamente cuando abri los ojos estaba en el suelo con algo que me lastimaba justo en la mitad de la rodilla y que sentia que se me hiba a salir el hueso con la sangre y todo eso , estaba aferrada a mi bolsa y aturdida por el grito de mis hermanas . Intentaba ver lo que pasaba, totalmente confundida me pregunté , el dolor era insopoprtable solo pienso en que no se me haya roto el tobillo, pero me preocupa más que mis botas Nine West de 10 cms de altura y de $1895 -aún tengo la nota de Liverpunk- estén intactas.Porque como quiera que sea, los tobillos van y vienen (!!!)pero los zapatos son tesoros invaluables. Fiu! sólo tienen un rayoncito en el tacón pero no se nota, mañana le pongo polish o como se llame y quedan como nuevas. Ah, no ese es pa los rayones de auto!.Una vez segura de que todos mis bienes materiales se encuentran intactos, me dispongo a levantarme pero no puedo me duele mucho mi rodilla,las mujeres de mi casa me observan como entre queriendo soltar la caracajada o ver si en verdad me paso algo, siento mis ojos vidriosos y ,si, le echo la culpa a las escaleras que estan mal echas Ya estoy bien, un poco torcida y raspada pero bien. Gracias por preguntar jajajaja. Hoy es viernes un gran dia y tengo fe en que haya gente mas salitre que yo y si no, pues mientanme con un beso que parezca de amor, necesito creerles, culpable o nooo.Los amo niños cuidense y los quiero mucho de bastante jjjjjjjjjj PD ..me van a perdonar pero me dio hueva editar este post, es viernes no jjjj Pd. una rolita que gusta mucho de bastante jjj
Siempre he pensado que todos tenemos un demonio dentro que puede salir en el momento menos esperado o por la razon jamas imaginada,cuando alguien me dice que no siente celos, o que no es celoso en verdad me gustaria decirle que nadie ha desatado ese punto...aún
Tuve un novio que era un ser muy extraño, serio y desenfadado y algo en particular que me gustaba de el era que nunca sentía celos, y el creía firmemente en eso, trate de provocárselos en verdad, hasta que por fin me di por vencida nuestra relación era algo extraña éramos amigonovios o algo así. Era una felicidad muy extraña, sobre todo para los demás, que jamás entendieron nuestra relación ni como era posible que anduviéramos de esa manera tanto tiempo. Sólo había que vernos juntos; Yo, una mujer en todos los aspectos; el, un niño serio en casi todos los aspectos.Después de un tiempo de salir juntos el podía adivinar, por su actitud, con cual persona tenia algo en ese momento. Era fácil: el sabia quienes y porque salían conmigo pese a eso el jamás sentía celos A mí todo aquello me tenía sin cuidado, en verdad. Incluso me convenía; ¿Cómo podía quejarme de aquello?
Claro que no era tan simple; el era inteligente, inteligentísimo y sensible. Por el, mis bubis, piernas y hasta mi corazón podían ser declarados patrimonio de la Humanidad o bienes de la canasta básica; segun el sólo a un tonto le interesarían esas cosas. Por eso éramos felices, porque según sus palabras el me daba algo que ninguno de mis “novios” podía darme. Creí que era obvio para todos, pero no era así, por lo menos no hasta aquel día que me encontro, de entre todos los lugares, en un Sanborns tomando café.En cuanto me vio sentada, sin maquillaje, con un pantalón de mezclilla y con el cabello recogido, transformo su mirada luego vio a mi acompañante un tipo común y corriente, insignificante, justo como el . Según sus propias palabras cuando me vio reirme ,reirme como me reia con el , y según el cuando lo mire como lo miraba a el , fue cuando su corazón bombeó como nunca lo había hecho y un velo rojo cubrió sus ojos.
Porque según el era la forma en que lo miraba, con la mirada que le pertenecía. Era la misma forma en que mis ojos brillaban cuando me hablaba de arte, de cine, de política, de poesía, de ciencia, de todo. Esa luz en mi rostro que sólo el creaba al hacerme reír,. Él sentía que mi acompañante me estaba dando lo único que el podía darme y que era la razón por la que yo le pertenecía .No pudo soportarlo, ese dia mas tarde me llamo y terminamos nuestra “amistad”…
Yo soy celosa, y creo firmemente que todos lo somos, solo basta desatar ese punto que te lleva a perderte por completo…
Ayer recordaba lo que ha sido para mi tener una hija, como en alguna ocasión les conté ya su nacimiento y los sucesos que me llevaron a ello.
Hoy mi hija cumple nueve años y si bien ya no es esa niña pequeña tampoco es una adolescente (para mi sigue siendo mi bebe) el próximo ciclo escolar entrara a cuarto año de primaria, aveces me gustaría estar mas tiempo con ella, pero creo que ella no tiene queja alguna, aveces cuando juega y la observo sin que ella lo note puedo percibir esa inocencia en sus palabras, en sus juegos, en sus miradas..me gusta cuando cada semana tenemos que aprender la historia de México y entonces estudiamos juntas ,yo le platico como si fuera un cuento nuestra historia y ella aprende rapidísimo nombres y fechas ...me gusta enseñarle y le ayudo a observar el crecimiento de las plantas y de cada uno de los seres vivos que habitamos este planeta...le doy consejos para que aplique las matemáticas, trato de revisar sus problemas de español...Me sorprende su crecimiento día a día, como se acortan sus pantalones, como crecen sus brazos, me gusta salir con ella así como si fuéramos amigas y mi entras yo sorbo mi café ella me cuenta lo que le pasa en el día,me gusta aveces llenarla de cosas apasigüando mis ausencias, me gusta regañarla y enseñarle quien manda entre las dos...Yo no se si ella recuerda algunas cosas, pero me gustaría que su mente borre recuerdos de peleas entre su papá y yo, quiero darle muchas cosas pero aveces me siento tan inútil tratando de hacerlo. No se como seria yo si ella no estuviera, supongo que seria como cualquier mujer de 28 sin hijos,pero hoy mi vida gira de una manera diferente, mi vida gira entorno a las dos .
Hace nueve años tenia una herida en el vientre casi de 10 centimetros, me dolia muchisimo y en ese momento no sabia aún lo que significaba tener una hija, hoy esa herida ha desaparecido ni siquiera se como lo ha echo, nunca fue mas cierta esa frase de "las heridas se curan y desaparecen con el tiempo" mas sin embargo hoy a diferencia de hace nueve años creo que entiendo mas lo que significa ser su mamá.
Y por eso por que hoy es su cumpleaños yo me siento mas feliz que si fuera el mio propio y pensé que regalarle pero la verdad no se que obsequio hacerle (se aceptan sugerencias) lo único que prepare fue un minipastel ,para brincar en su cama en una hora mas, cantarle, abrazarla y aventarla en ese pedazo de merengue. Y me gustaría decirle que en la vida no todo es felicidad pero que mientras yo siga presente tratare de hacer su vida día a día muy feliz....
Y no , no es la letra de la canción es que ayer un amigo me pregunto como es el tipo de hombre que me gusta, la verdad es que a lo largo de mis veinticincocho años he tenido un poco de todo, cuando tenia como 15 años me fijaba mucho en la cara, tenia que tener una cara linda, así que la mayoría de mis novios de esta época eran muy guapos en verdad , hoy en día también me gustan las caras lindas aunque me di cuenta que esto queda en segundo termino si el niño en cuestión no cumple con otras características primordiales.... Mas grandecita como a los veinte me gustaban los cuerpos bien formados, atleticos, musculosos, el papá de mi hija esta incluido en los de este tipo, aunque después me di cuenta que ese tipo de niños se preocupa demasiado por si mismos y que en realidad no es tan importante un buen cuerpo para ser feliz porque además tener un buen cuerpo no es garantía de que sea un buen amante, y mucho menos un buen compañero... Hoy en día les puedo asegurar que no soy el tipo de niña a las que les gusta ir a un centro nocturno a ver a chavos, me da hasta weba ver a tipos desnudándose se me hace poco interesante este tipo de espectáculos, quizá porque en un tiempo tuve mucho de ese tipo de hombres, los guapos me siguen gustando, siempre y cuando sean buena onda y divertidos . En cuestiones de compatibilidad sexual , soy del tipo de mujer que siente con el corazón así que si estoy enamorada creo que no me interesara mucho el tamaño, el color o como se mueve a la hora de hacer el amor, creo que si estas completamente enamorada tus movimientos se fusionan con los suyos el sabe lo que quieres con solo una mirada o un beso , sus manos sobre tu piel, un gemido suyo o una palabra al oído pueden ser suficientes para llevarte al cielo mas allá de que sea un experto contorsionista o un super dotado macho men. El punto es que hoy en día y a lo largo de mi vida amorosa he tenido muchos tropiezos los cuales me han dado bases para mas o menos decir cual es mi tipo de hombre, nos les voy a decir cuales características físicas son las que me gustan , lo que si les voy a decir es que me gustan los hombres que me hacen reír , que se ríen de si mismos y que aguantan mis bromas, tiene que haber esa química, tengo que admirar algo en ese hombre, tengo que tener algo que el admire de mi, me gustan los niños desenfadados, esos que no les importe verme en pans o sin maquillaje, esos con los que pueda platicar hoooras sin aburrirme, esos que les interesa lo que hago, no me importa su edad ni nada de sus atributos físicos, solo me interesa el sentirme bien y contenta a su lado sentirme amada y libre, me gusta el tipo de hombre que no tiene miedo a la vida, que acepta los nuevos retos, me gusta el tipo de hombre que no tiene miedo a soltar un te quiero frente a una gran multitud o decir te amo con una sola mirada justo cuando se encuentran completamente a solas , me gusta el que dice cosas linda cuando tiene que decirlas, mas que decir cosas lindas me refiero a el echo de demostrar ese amor como el echo de llamarte a las cuatro de la mañana solo porque quiere platicar contigo, ese que quiere ser tu amante , ese que es tu amigo el que te guarda tus secretos en un baúl sin llave, al que le puedes tener la confianza de contarle todas las maldades que haces... En realidad creo que no tengo un tipo definido lo único que si es un echo es que cuando un hombre me gusta definitivamente ese hombre lo sabe ... lo antes posible . Pd. en cuanto a su manera de vestir me gusta que se vistan de acuerdo a la ocasión pero siempre me gusta el vestir mas relajadon jeans y playera esta bien, aunque eee visto unos con suetercito a la cesar costa que miauuuuuuu me encantan..jjjj Pd 2. en cuanto a $$$ me gusta que trabajen y que tengan para comprarme al menos un café.jjjjj Pd 3. la rolita es para decirle a alguien lo mucho que me gusta ...jjjj
Cuando naci la decisión de mi nombre, fue algo relativamente sencillo, mi mamá y mi papá tenía 4 opciones para elegir , las opciones eran las siguientes:
1. Diana
2. Tamara
3. Ana
4. Reyna
Aunque en mi casa ya hay una Ana , decidieron que no eran suficientes y se dispusieron a ponerme el mas obvio, en menos de una semana de haber nacido, ya había sido registrada.Pero mi nombre me gusta mucho ,si si me gusta pero, ummm, es un nombre, para mi gusto ni feo ni bonito, solo he tenido un pequeño problema con el, tiene muy poquitas letras ... necesita como fuerza, necesito algo como de mas personalidad algo asi que cuando alguien me llame todos miren para ver a quien le llaman ...Por eso pensé (woooow), ¿Si me pudiera cambiar el nombre?Pero entonces, ¿Cuál sería el mejor nombre para mi?, que vaya con mi personalidad, que no levante burlas o comentarios fuera de lugar, de esos que les encanta decir a las personas que se creen graciosas o simplemente que sea neutral, aaah, y además que vaya conmigo...
Mis ideas son:
1. Antonia
2. Carolina
3. Valentina
4. Adela
Entonces... ¿Ustedes como me pondrian y porque? ¿Les gusta como me llamo , porque?
Esta es mi libreria preferida (Un premio especial a quien adivine cual es )
He tenido la “grandiosa idea “ de remodelar mi recámara, y no hablo de solo cambiar los muebles de lugar (lo cual hago constantemente) hablo de remodelación así general, desde piso pintura y muebles .....y bueno tengo planeado hacerlo en este verano antes de que mi hija regrese a la escuela ,así que me mudare de recámara en lo que remodelo la mía, la recámara a la que me mudare es el cuarto que ocupaban mis papas hace un par de años y en el que ahora nadie duerme solo guardamos cajas y alguna ropa ahí, y esta vacía pues nos deshicimos de los muebles, pero es en realidad mucho mas pequeña que la mía, así que no se como demonios le voy a hacer para cambiarme con la cantidad de cosas que tengo ...y es que tengo un closet enorme y lleno de ropa el cual tengo pensado mejor no desarmar hasta el ultimo momento frente a mi cama tengo una cómoda con muchos cajoncitos los cuales los tengo repletos de papeles y libros ,sobre esa cómoda tengo mi tele, mi x box , mis juegos de vídeo , el aparato del sky etc etc etc, a lado de este mueble tengo otro mueble de madera que es una zapatera , ya se imaginaran que esta a reventar , arriba tiene como una cajón escondite, ahí guardo mi guitarra, el microfono y mas videos y aparatos de rock band, en la otra mitad de la recámara. tengo un escritorio, es muy lindo y me gusta mucho, en este escritorio suelo trabajar, cuando llevo trabajo a mi casa y también es ahí donde acostumbro a estudiar y revisar las tareas de mi peque, después tengo mi tocador que en realidad es algo pequeño pero pues tiene 6 cajones los cuales están así como que super llenos , por falta de espacio es en el ultimo cajón donde guardo mi laptop que en realidad solo ocupo cuando salgo, pues mi internet es de los que se conectan a el modem y lo tengo en una maquina de escritorio.en otra pared de mi recámara tengo una librero que ocupa de echo toda esa pared repleto de libros, casi se desborda de libros a lado de este tengo otro escritorio en donde tengo mi computadora de escritorio, y arriba mas entrepaños con mas libros... aaaa si olvidaba decirles que mi cama esta en el centro de la recámara jjjjjj, en fin, ayer empecé a empacar algunas cosas , obviamente empezando con lo mas importante ...mis libros... tengo muchos libros, mi gusto por ellos comenzo cuando era muy pequeña, tenia como 4 o 5 años y mi papá trabajaba en la Editorial Oceano, entonces constantemente me daba libros y me encantaban de echo aprendí a leer antes de entrar a la escuela con los libros que me regalaba mi papá ...ayer que los puse en cajas para evitar que se maltraten cuando me cambie los vi y los revivi , tengo una serie de libros que me encantaban eran de piratas y cada uno de ellos tienen diferentes titulos, “el viejo nick (que era el pirata bueno) y barbanegra (que era el bandolero, malo y tonto) y los devoradores de limones” este estaba buenisimo se trataba de cuando a los piratas por vivir tanto tiempo en el mar les daba una enfermedad llamada escorbuto lo cual hacia que estuvieran muy débiles después de un par de meses en alta mar , el viejo nick descubre que la vitamina c, evita este mal, así que obliga a su tripulación a comer limones en vez de ron ,jjj y bueno eran los piratas mas saludables de los mares ,,,estaba divertidisimo, y así como 7 títulos mas, tengo otra serie de cuentos de unos como mounstritos, que también me gustaban mucho y que tiempo después hasta les hicieron una película, también la de Rodrigo y el mar que era un niño que vivía en Veracruz y cuando lloraba caía una tormenta en el puerto ....en fin miles de historia infantiles que me hacían mis días cuando era niña, ya mas adolescente el primer libro que me regalo mi papá fue el de El Corazón de Piedra Verde, lo cual me hizo conocer mucho de nuestra historia , después de que mi papá dejo la Editorial empecé a comprar mis propios libros, Arrancame la vida uno de mi preferidos , nunca he visto la película, prefiero quedarme con la historia que recreó mi mente, Demasiado Amor otro de mis preferidos, Medusa , la Iliada, Las mil y una noches, El principito, 100 años de soledad, De Perfil, Diablo Guardián, en fin ...los libros me apasionan en todos los sentidos, siempre trato de tener un libro en mi bolsa, o a lado de mi cama; En este momento tengo leyendo 4: La piedra de la paciencia, El libro de las Mutaciones, Luna Nueva, y uno de finanzas “Consejos en los negocios 366 consejos para triunfar en los negocios jjjjj.... Si no sabes que regalarme, un libro me haría sumamente feliz :DDDDD (o una bolsa). Así que las proximas semanas ya saben en que estaré ocupada...pintando y remodelando mi recamara, jjjj denme algunas ideas de como reacomodar o que muebles nuevos necesito y cuales ya no jjj . Un beso enormeeeeee a todos y feliz inicio de semana.
Pilli que solía ser una pillina aún escucha música triste para sentirse mejor…. también paga sus tarjetas de crédito y ya no roba corazones (no tan a menudo), esa Pilli aún usa converse a pesar-de-la-imagen-que-tiene-que-guardar-todos-los-días-en-su-trabajo-de-ocho-a-cinco, La Pilli tiene mejor ortografía, menos cabello y mas caderas que la pillina…
Es aún más lasciva que la pillina, tal vez porque las perversiones crecen con los años.
Años han pasado desde que la pillina se convirtió en una pilli… Años que no han pasado en vano… pilli es sólo una versión violenta de la pillina que solía ser…pese a esos multiples cambios, pilli siente, desea, rie y caracajea, le gusta sentirse amada, deseada ...pilli es quiza un poco inocente aún, se enamora facilmente, aún seria capaz de entregar todo por esa persona, esa persona que escucha su llanto del otro lado del telefono y que le ayuda a fingir no haberlo escuchado, esa persona que le da las palabras de aliento, esa persona que le enseña y que se rie de sus tonterias, pilli aún seria capaz de amar desbordadamente a esa persona,esa...que la hace jodidamente feliz.....
Viernes, ultimamente mis viernes no han estado nada divertidos, hace mucho que no me divierto como antes. Y estoy aqui sentada frente al monitor tratando de no pensar en nada, mientras mi jefe me habla del problema de salud publica en el mundo, no quiero pasar un viernes en el insomnio total, pero todo indica o pinta en que el dia sera asi viernes interminable, seguramente deambulare toda la noche como ayer observando la calle vacia, entrar a la recamara de mi hija y verlas dormir a ella y a mi mamá ya que desde ese terrible dia duermen juntas y siempre me sigo sintiendo culpable aun cuando se que no es asi, y quiero llorar y no me sale ni una sola lagrima y quiero bajar a la cocina abrir el refrigerador y tomarme la botella de vino que guardo ahi pero la pereza de bajar evita que me levante del suelo del pasillo, solo pude dormir cuando a las 5 de la mañana me acurruque en mi cama . Me parece curioso como es que en ocasiones pueda hacer aparentar hacia algunas personas que no me siento sola, más curioso aún, que duden si alguna vez me he sentido así: “sola”. Es curioso cuando me doy cuenta que hubo un tiempo en que podía estar hasta dos veces a la semana en un antro o bar y hoy, simplemente ya no es divertido. también me canso de improvisar fines de semana, que también me canso de sentirme sola-y-pretender-no, cuando existen más “para-llevar” que “para-comer-aquí”, cuando en ocasiones sueltas un “abrázame más” o un “por favor no cuelgues aun” porque realmente quieres más, cuando no sólo te sientes “sola” sino que te das cuenta que estas “sola” en una recamara con paredes blancas, ausencia de cuadros y “algo” que se pasea por los pasillos. Espero algo y en realidad nada, le estoy dando vueltas a algo que he querido escribir y que no puedo, espero esta noche poder hacerlo, espero que el dia que lo escriba me pueda liberar de algo, en fin, este un post raro de esos que escribes solo para ti ....
Y la cancion de hoy es....Una cancion que me gusta mucho mucho y que quien sabe porque me identifico....mucho
Siento una enorme necesidad de ti, quiero hurgar entre tus ropas y hacerte pensar que te voy a hacer el amor, pero no lo haré, sólo para que tus palpitaciones se aceleren junto con tu respiración… y tengas ese deseo esa necesidad de estar a mi lado tal y como la siento yo ahora ...
Siento una enorme necesidad de acabarme tus palabras, esas que constantemente estas diciendo y que me hacen desearte aun mas, esa enorme necesidad de sentir ese beso tan prometido, tan esperado por mi, tan deseado ...Esa enorme necesidad de desaparecer contigo un par de días y no saber nada mas del mundo, esa enorme necesidad de estar ahí metida entre tus brazos, esa necesidad de sentir tu risa y nuestros juegos. Esa enorme necesidad de que apagues mi fuego y mi sed ...
Siento una enorme necesidad de estar a tu lado, sin decir palabra alguna, interpretando ese “sin palabras” que me provocaría al estar junto a ti…
…. Fueron días de guardar . De guardarme las ganas de oírte, de guardarme en una botella de tinto porque estaban jodidamente-baratas, de guardar mis suspiros, de guardarme las manos y dejar de jugar con el celular y con el teclado de mi computadora, de guardarme en casa, de guardarte un beso de más y un ronroneo mas y de guardar mis chaquetas mentales en la misma habitación en la que duermo. Entonces cierro los días de guardarme escogiendo Dr House como la serie de la noche mientras termino mi enésima botella del fin de semana… y tal como el personaje central de la serie, me siento muy humana, sarcástica, pequeña y frágil y con el firme deseo de compartirte mis días, esos que han estado guardados, sin más complicaciones ni impedimentos.
Y si fui a la fiesta que les habia comentado en mi anterios post..Cunado hiba en el servicio social tenia dos amigos Miguelin y Ray ,andabamos los tres juntos a todos lados ,sacabamos copias ,a las quesadillas, a cualquier cosa que nos ponian a hacer ....Los dos son muy guapos fisicamente hablando y con sentimientos muy hermosos, en esa epoca en la que eramos los tres mosqueteros ellos me hicieron una gran confesión .... Tiempo despues y hasta la fecha seguimos siendo mejores amigos .Ray ,trabaja como gerente de recursos humanos de una empresa jabonera, miguelin hace planos para fabricar maquinaria refresquera,en fin podria decir que a los tres nos ha ido bien . Ray es de un pueblito cerca de Milpá Alta ,el vive en la ciudad pero sus papás son de ahi, me ha invitado varias veces a fiestas en su casa y en todas me la he pasado muy bien.. Y entonces llegue con mi peque a la casa de Ray , la fiesta era de su sobrinita, como a los veinte minutos llego Miguelin con su pareja y su perrito, platicamos y comimos muy a gusto, tambien estaban Ray y su pareja, entonces comimos delicioso, tequileamos, por obvias razones los cuatro adoran a mi hija ,ella estaba feliz en el brincolin , hasta que vino a decirnos que un niño la estaba molestando, y la seguia para todos lados jjjjj...Y despues hubo piñatas , la niña de la fiesta que cumplia 3 años bailo vals jjjj "lo pueden creer" o sea estuvo genial.. Me dio gusto ver que a la pareja de mi amigo Ray , ya la aceptaron en la familia, hasta "Tio" le dicen, Migue me conto muchas cosas, entre ellas que su mamá tambien ya sabe que onda con su vida... Hubo un tiempo en que les ayudaba a ocultar "algo" ... En verdad me dio gusto ver a mis amiguis les conte tantas cosas y ellos a mi ,ya planeamos la proxima reunion pero ahora sin niños, y sin perros jjjj. Por cierto se me olvido decirles un pequeño detalle mis amigos son gays y sus parejas son otros niños buena onda....
Hoy viene a trabajar como algunos otros sabados lo he echo..bueno en realidad no vine exactamente a trabajar,pues aunque tengo pendientes no tengo nada de ganas de hacerlos,pero bueno aproveche y me pinte las uñas jjjjjj, ademas fui a la oficina de mi amiga a que me pusiera al corriente de los ultimos acontecimientos de su vida amorosa.... y ya quiero que sea la 1 de la tarde para irme a mi casa ...esta tarde tengo una fiesta por el rumbo de xochimilco..en realidad es una fiesta infantil (hasta donde ha caido mi vida social jjjjj ) en fin ire y me divertire..Tambien quiero ir aver la peli de la Era del hielo en 3D, espero si alcanzar boletos para este fin,tambien la de harry, espero tambien alcanzar boletos...que mas hare...uhmmmmmm, escribir supongo y descansar, y esperar que sa lunes....esperar esperar...esperar .esperar esperar esperar.
Siempre he pensado que deben de suceder muchísimas cosas para que dos personas puedan llegar a besarse. Quiza la gran mayoría de las personas puedan estar en desacuerdo conmigo y decir: “Es mentira, con la mano en la cintura vas y te metes a un bar, haces contacto visual y después de un par de tragos puedes tener tu lengua metida hasta su garganta”. Y eso sólo va a traer una cadena interminable de insatisfacciones, no es “ese” beso, como un beso que anhelas, como un beso que puede sacar lo mejor de ti, un beso corto y no uno con el que vas a alcanzar hasta la garganta de la otra persona. Pese a eso sigo creyendo que deben de suceder muchísimas cosas para que dos cabezas puedan voltearse al mismo tiempo, y del mismo lado para que ese contacto ocurra, deben de existir las miradas, las cosquillas, la falta de momentos incómodos, la esperanza que empieza, la atracción genuina, el respeto, la honestidad, el dejar de pretender, la confianza, el peligru, la complicidad, el famoso “click”, las llamadas, las mariposas en el estómago, el-momento-exacto-donde-el-universo-se-confabula-a-favor-de-ambos. En ocasiones sucede. En ocasiones no. Y es prácticamente imposible no hacer sentir incómoda a la persona que se voltea del otro lado, aún cuando la intención distaba demasiado de ahí.
Malas noticias: Me fui de compras pero no tiene en existencia ninguno de los dos equipos que me interesan ....que regrese el lunes.... :( Pero si me compre lo demas :D Voy por la boleta de mi hija (hay nanita) los veo mas tarde,mi jefe no me queria dejar llegar tarde, pero pues ni modo jjjjjjj un beso grande grande a todos
Ya se que soy romanticosa y todo eso ..aveces debrayo chido y demas pero lo que no les he contado es una de mis terribles adicciónes la 1 de ellas es por los zapatos .... Ellos son mejor que el sexo: son fieles compañeros, pueden causar múltiples orgasmos, existe el amor a primera vista, los usas y los botas , a veces provocan ardor, hinchazón, sudoración y mariposas en el estógamo. Si los ves con otra sientes celos y no descansarás hasta obtenerlos, lo único que marca la diferencia, es que sexo y zapatos , es que podemos obtenerlos a 6 meses sin intereses.
Siempre compro, compro, compro zapatos..me gustan altotes, chiquitos, de punta, redondos, en fin de todos los modelos habidos y por haber, el sabado me invitaron a una fiesta y de mis 50 pares ninguno me combina, difinitivament tengo que ir por zapatos asi que hoy hare una parada en el centro comercial que mas me gusta (perisur ¿hay otro?) se que me tacharan de frivola pero dejenme darme un gustito no? ademas tambien tengo que comprar mi cel ..si lo se, sigo sin celular pero estoy usando el de mi hija : P por cierto en la lista de celulares hay 3 nominados que saldran en la encuesta del dia de hoy, voten hasta las 4 de las tarde que es cuando me ire de compras.. Y los nominados son :
P.d. perdon por la edición de este post , pero esto urge es de vida o muerte jjjjj
Pd. 2. luego les contare de mi terrible adiccin por las bolsas esa si raya en enfermedad mental jjjjjj
Pd 3 tengo otra adicción por las mascadas jjj
Pd 4. si alguien le da asilo a mis zapatos y bolsas en su casa, se los agradeceria en la mia ya no caben ....
ash !! perdon estos son los zapatos que quiero , pero no estan a discusión, estan divinos no???
Los dos nominados buena falta una black berry rosita pero ese no esta tan geek y no encontre la foto..
Hoy tenia mucho que contarles,sobre las primeras citas, sobre los matrimonios, sobre anécdotas, la realidad es que no he estado todo el día en mi oficina, y creo que hoy solo les daré este consejo.
Ve a ese lugar, esa banca o esa ventana donde se vea caer la lluvia en toda su intensidad y piensa solamente en ver caer la lluvia, las gotitas, los gotones, observa como se aclara el cielo después del torrencial aguacero...disfruta el olor de la tierra mojada, disfruta ese momento, y olvidate de llegar temprano a casa, del trafico, del dinero...solo disfruta...y guarda ese momento solo para ti.
PD. Puedes acompañar este momento con un helado (babeado), un café, un refresco o un cigarro,o lo que mas prefieras...
Ella lo escucha desde que se ha vuelto adicta a escuchar su voz a sentir el ritmo de su respiracion , a el le gusta lo que ve de ella. Entonces los dos tienen “la” conversación. Esa que alguna vez intentaron un lunes muy tarde por la noche y que sólo los accidentó un poco. De esas conversaciones que sólo pueden suceder después de las cuatro de la mañana y que no pueden esperar a que amanezca al día siguiente. pese a que sucedio a medio dia y por medio de un telefono. Esas que son un preludio para hacer el amor y no tanto por orgasmear sino por sentir a la otra persona dentro. Y entonces deciden ser cómplices. A pesar de que ella no le rogará cinco o seis veces.
A pesar de que ella ,sea una tonta.
A pesar de que el quiza es intolerante a la lactosa.
A pesar de que el asegura que existen diferencias abismales.
A pesar de que ella es una histérica.
A pesar de que ella tiene miedo de no llenar sus expectativas. Y a pesar y por encima de la incertidumbre que los rodea, ellos, se abren, se besan, hablan de “tratos” y de sentimientos, se comprometen, se tocan, se huelen, se muerden, se ronronean se maullan y deciden, cuando llegue ese dia previsto, entregarse a la complicidad.
Esta mañana, desperte no con el característico ring tone del celular, ni con el olor a frescura del sur de esta ciudad, ni con el camión que circula todas las mañanas en mi calle y que hacer vibrar mi balcón, ni con la luz de la mañana ya que mi recámara no cuenta con cortinas obscuras… Sino con una de esas sensaciones en el estómago que simplemente no dejan dormir. E inevitablemente me tuve que levantar a escribir....
Beber café debería de ser menos complicadioso… es decir, deberían de ser menos de siete pasos…. 1.- tomar un buen par de granos de café . 2.- molerlos y meterlos en una cuchara de cafetera. 3.- luego la cuchara la metes en una maquinita de hacer café . 4.- le filtras el agua 5.- filtras mas y mas casi hasta llegar al borde de la taza. 6.- agregas leche. 7.- y vuala. Aunque claro, siempre puedes evitarte los siete pasos y reducirlo a sólo uno al abrir la boca y pedir: Un latte mediano caliente por favor. Algo parecido sucede con las relaciones entre las personas, sólo que en lugar de siete pasos llegan a ser enemil de ellos. Siempre existen esos “no-me-puedo-ver-tan-interesada”, “le-llamo-o-no?”, “pero-es-que-ya-tiene-a-su-otra-persona significativa”…. Ciertamente, cuando la relación se complica y se amarga, al final cuando todo se resuelve, el sabor SIEMPRE es más dulce. Aunque siempre podría ser enorme un: “Me gustas…” acompañado de un: “…y tú a mi”… Así tal cual, sin complicarse más.
Cuando mi hermana me conto acerca de su novio, lo hizo con muchísima cautela, no estaba segura de como reaccionaría… Hacía meses que no ocurría algo por el estilo. Llegue a sentir un poco de ternura combinada con un no-se-que por ella, al verla como una niña de algunos quince o dieciséis años cuando dijo “tú sabes como son esas cosas al principio y que no sabes que onda”… JA! como si se supiera “que onda” cuando cumples treinta. Y es verdad, muchas personas empiezan relaciones tras relaciones con una actitud de “pues-a-ver-que-sale”… A mi no me gusta sentirme dentro de ese grupo de personas, de hecho, siempre me han gustado más los grupos pequeños, si decidiera sólo besuquearme con alguien, sabría que sólo es eso lo que quiero hacer, que si sólo quiero coger y que se largue antes de que amanezca, puedo decidir sobre eso de la misma manera en que puedo decidir que quiero empezar algo que signifique algo, que me haga perder mi tiempo ni hacérselo perder a la otra persona. Quiero ir al cine más seguido, quiero menos “para-llevar-por-favor” y un poco más de consultar sus decisiones de chocolate o crème brûlée, quiero sorprender, quiero corregir acerca de que se dice “ten” y no “toma”, porque “toma” es para los perros y al mismo tiempo enfadarme cuando me corrijan porque no se conjugar los verbos decir y/o digerir, y que “figurar” es un verbo que sólo existe en mi cabeza, quiero depositar todas mis apuestas y comprobar que aún hay un par de cosas que no le he contado a nadie, y quiero mimar y respetar… Y quiero involucrar y aceptar, incluso hasta detestar, quiero presumir mis mundialmente famosos hot-cakes que solo conocen mis hermanas y que los domingos en la tarde tiene que suplicar para que se los prepare . Quiero soportar los domingos, más que nada eso, los malditos domingos. Y mas aún este domingo, donde no se que decidir si votar o no y es que es verdaderamente verdadero que no se quien diablos es la persona que aparece sonriente en los carteles de los postes, no se que sueña, no se porque sufre, no se si es casado o no, si es sadomasoquista o cariñoso, en mi vida solo he ido a votar una vez, misma vez que me regresaron pues mi nombre no aparecia en la lista, y si solo conozco algunos apellidos de esa gente pues son los mismos que he escrito o leido en alguna carta importantiosa que ha caido en mis manos , de ser politica seguramente tendria un estilo hippi revolucionario de esos que son tan comunes hoy en dia de esos que creen que la gente y sobre todos los mas jovenes confiaran en su look “buena onda y sencillo” .Y es por eso que el lunes tendre que usar guantes, para que nadie vea mi falta de cultura civica en mi dedo y es que no es tanto por que no quiera hacerlo es solo que no se quien diablos es “esa persona” que exige mi confianza. . Es por eso que odio los domingos.
Hay dias en los cuales, inevitablemente, suceden accidentes.
Y tal vez no son accidentes, o tal vez todo es un accidente como algún teórico evolucionista podría apostar… es posible que la gran mayoría de los acontecimientos sean sólo eso, acontecimientos sin razón de ser, casualidades que los seres humanos llamamos accidentes y les brindamos “esa” cierta importancia.
Y yo, yo me accidente dulcemente hace ya más de un par de días, de esos accidentes que provocan sensaciones encontradas.
Yo creo que si te encontré porque Supongo que tienen que suceder muchísimas cosas para que dos personas se encuentren… Para que dos cabezas giren al mismo tiempo y justo en el instante exacto para que alcancen a besarse. Hay personas asignadas que no consiguen encontrarse nunca y se adaptan amando a otra persona para remendar esta ausencia. Yo no quiero adaptarme de esa manera. Yo quiero estar donde la pasión se desborda de tal manera que cada día sólo siente más intenso que el anterior. Donde no hay cabida para una falta de sorpresas. Donde se ama de tal forma que dejas de pertenecerte. Sí, justo ahí. ahí ahí ,donde estas,sin nada mas a cambio mas que estar. Hoy es 1 de Julio y falta justo medio año para terminar este 2009 y quiero estar esa otra mitad ahi.
Y si despues de casi tres años de noviazgo seguiamos juntos, el era basicamente la persona con la que habia echo todo lo que tenia que hacer, habiamos experimentado juntos esa curiosidad de hacer, conocer, probar, mentir y todas esa cosas que en esa edad son en lo unico en que puedes pensar. Yo sabia que lo amaba pero no sabia cuanto ...pero un día tu mirada cambio, dejaste de hacer llamadas, dejaste de reir, sabias nuevas palabras que no estaban en mi lengüaje, sabías nuevos modos y nuevos gestos, yo era demasiado joven para interpretar que entoces habia aparecido alguien mas, solo podia saber y sentir una punzada en el corazón de saber que algo habia cambiado, que algo andaba mal...y entonces un dia no me llevaste a casa, y entonces un dia me dijiste que ya no te gustaba mas el cabello largo ahora preferias el pelo corto,y entonces dijiste que no te gustaba la piel blanca preferias la morena, y la persona que describias era tan diferente a lo que yo era , y entonces conoci el miedo , el miedo a la soledad tenia casi 5 meses de embarazo cuando supe que me estabas engañando, esto cambio radicalmente nuestra relación ..recuerdo que fue un domingo dia de las elecciones, yo estaba en mi casa y tu me llamaste, estabas ebrio y me dijiste lo mucho que me amabas y lo importante que era en tu vida, cuando colgaste alguien mas me llamo era una chava, habias cometido la imprudencia de llamarme desde su casa, ella alegaba ser tu novia, jjj yo era tu novia, ella pidio que fueramos discretas y queria que te enfrentaramos, yo accedi y entonces al dia siguiente nos vimos, ella era alta, pero no mas que yo, era morena y tenia un par de años menos que yo, al mirarla no podia adivinar que era eso que me faltaba a mi para completar tu vida, finalmente despues de planear una trampa,e lla iria por ti al gimnacio, yo esperaria en la esquina, pasaron minutos que se me hicieron eternos, al verte doblar la esquina tomado de su mano el suelo que pisaba parecia abrirse debajo mio, y de repente me miraste y te mire, ella comenzo a discutir contigo pero creo que nunca escuche que fue lo que te dijo ni creo que tu lo hayas escuchado, solo nos mirabamos fijamente, tu mirada se perdia en mis ojos que estaban ahi mientas mi vida se derrumbaba a mi alrededor y entonces ella comenzo a jalonearte, tu reaccionaste y solo murmuraste viendome fijamente a los ojos un “lo siento” y te marchaste ....En un principio me senti “liberada” pero algo dentro de mi me estrujaba el corazon , todo el camino de regreso a casa pensaba en lo mucho que cambiaria mi vida ahora que estaba “sola” esa noche no pude dormir pensaba en lo que tenia por venir...Y llegue a a escuela con ganas de decirte lo mucho que te aborrecia, lo mucho que te odiaba, ya imaginaba la imagen tuya rogando por mi amor..y entonces nos encontramos en el patio de la escuela ...y entonces ya no pude mas y todas las palabras ensayadas se convirtieron en lagrimas, te vi y te dije lo mucho que te amaba ..y entonces suplique por tu amor, por tu tiempo, tu no lo podias creer y entonces volvimos ser novios, y te entrege ese poder de decidir sobre mi vida , pero algo dentro de mi crecia , y no era el bebe que esperaba era un odio que entonces conoci , y aveces cuando alguien me dice que no se puede amar y odiar al mismo tiempo, pienso en el sentimiento que me embargo por mucho tiempo y si se puede amar con toda el alma a una persona y tambien se puede odiar de la misma manera ...Y entonces trate de recostruir nuestro amor, y accedi a ser lo que tu querias que fuera, y comenzamos a salir a los lugares que tu disfrutabas, comenze a escuchar la musica que a ti te gustaba , no me importo ir perdiendo mi personalidad en el camino, y dejando trozos de mi ,me sentia tan incomoda en esos lugares pero todo lo hacia por el bien de nuestra relacion, tu te dabas cuenta y sabias que yo te amaba y entonces utlizabas eso que sabias que me dolia para lastimarme, para despreciarme, para humillarme y a mi lo unico que me importaba era complacerte, pero tu no me amabas ya , o no se, nunca he sabido que signifique en tu vida...y siguieron los engaños , las depresiones, pasaron los años y yo seguia alimentando ese odio-amor , tu me amabas en temporadas y en temporadas no, y entonces un dia quisiste amarme y yo fui feliz y planeamos nuestra vida juntos, me diste un anillo de compromiso y comezamos a planear la boda , y de repente comenzaste a salir nuevamente, pero algo cambio, a mi ..me dejo de importar y entoces la bomba de tiempo comenzo su cuenta regresiva, sabia que era cuestion de tiempo para que todo aquello se fuera directito a la fregada , y entonces me comenzo a molestar tu precencia y comenze a alejarme mas y mas de ti, y entonces comenze a disfrutar mi soledad, y fue en una platica con mi papá que me di cuenta que ya lo que pasara y lo que hicieras me valia madre, y emepeze a sentirme fuerte y capaz ...y un dia llegaste y me dijiste que quiza no nos deveriamos casar.. y entonces te devolvi tu anillo, insististe en que lo guardara y asi lo hice, ese mismo dia termino todo.. y me apresure por que te marcharas y me apresure en hacerlo publico con mi familia y con la tuya y no quise que nada mas nos atara....y entonces me di cuenta de todo lo que habia perdido en el camino, y entonces cuando me quede en ceros fue que de nuevo comence a recostruirme ...y pasaron dos meses y llegaste a mi casa con un gran ramo de rosas a pedir perdon y a suplicar, yo ya no queria estar contigo, ni siquiera en los recuerdos asi que te pedi tiempo, tu sabias perfectamente que te engañaba , pues la realidad es que no queria regresar jamas. Desde ese dia no ha pasado una sola semana en que no me pidas regresar, te sigo viendo pues eres el papá de mi hija.pero ahora te veo tan diferente a como un dia te vi.... Es por todo esto que las personas que siguieron despues de ti,a han recibido un nada,o casi nada de mi parte al mencionarme un “te amo”. La vida te curte de tal manera que aveces es necesaria una vida mas para volver a creer y para volver a entregar, gracias a ti deje de creer en las bodas y en el “te amare por siempre” la vida es el hoy y el ahora, pero es tambien cierto que de el pasado se recostruyen personalidades irreconocibles para quien algun dia te conocio. Gracias a ti soy madre y padre algunas veces de un ser humano maravilloso, y me ayudaste tambien a no temerle a la vida, ni al amor, me enseñaste a como sobrellevar una relacion pues pese a que soy enamoradisa y aun romantica y cursi , nunca jamas despego los pies de la tierra.y veo el amor como lo que es una realidad y no un sueño, el amor solo se da ,no se exige nada a cambio, el amor te da alas para poder volar , jamas te ata, jamas te impone, no deben estar jamas con alguien que dice que ustedes son “su vida” nadie puede ser la vida de nadie por-el-amor-de-dios, necesitamos ser personas independientes para entonces aprender a amar a alguien , hoy busco otra cosa no busco el atar, busco la libertad, busco la risa y las platicas interminables, no me interesa el “fisico” de una persona, gracias a ti aprendi a leer el alma de una persona, y es que aveces aprendemos mas cuando no tenemos eso que jamas me supiste dar... si eso.
