...tú fin.

Por mucho tiempo siempre me jacté de ser muy fuerte, y tal vez lo era, o tal vez solía aparentarlo demasiado bien, demasiado bien como hasta para engañarme a mi misma.
Hace dos noches simplemente ya no pude mas, me quebré por completo, sentí que perdía todas mis apuestas, sentí una sensación terrible dentro de mi, un dolor inaliviable..

Casi dos semanas han pasado y aun trato de saber que fue todo aquello que paso, si estuvo bien, si mentir fue lo mejor .... ¿Qué quedo de mi? ¿Que quedo de lo que fuimos ?

Me siento avergonzada de mi misma , por sentirme de esta manera, por ser capaz de ser tan hiriente, por ser tan estupidamente débil.
Antes de nuestro encuentro siempre me decia lo mismo, ya hazlo, termina, fue suficiente, pero el sentimiento que crecia por ti, me hacia esperar mas, un poco mas....
Tengo frío…. Y no es precisamente el frío del Otoño…. Algunas personas piensan que es la soledad lo que me esta matando, yo no lo siento así, no es la soledad, es el sentirse que todo se transforma para dejar de tener sentido.

Me gustaria comenzar a decir que todo comenzo con una mirada, pero no es verdad , las miradas son los comienzos mas romanticos , pero si dijera eso, faltaria a la verdad que aunque simple tambien tiene su encanto, en realidad comenzo supongo con sentir tu presencia...tu constante presencia.

Y si bien es cierto, cualquier persona te dirá: “tienes muchas cosas mas por delante” y al mismo tiempo es cierto que vomito tanto esa expresión como la de “las cosas pasan por algo”.
Las “cosas que tienes por delante” carecen de sentido, cuando no puedes darte un sentido a ti mismo.

El acercamiento fue paulatino, un saludo de vez en cuando , hasta robarte un par de minutos y conversar con cualquier pretexto para cubrir el verdaderopretexto: saborear tu voz cada mañana, cada día . Despues , los correos, mensajes al celular y las conversaciones al telefono.

Espero algún día poder volver a leer estas líneas y sonreír, obviamente, no lo estoy haciendo ahora, no puedo.

Hasta que un dia, ya no pude mas y te llame y te dije lo mucho que me gustabas, asi sin reparos ni condiciones solo te entrege mi corazón, depues vinieron mas correos , mas llamadas, risas , asi , paso a paso , secreto tras secreto, hasta que un dia horrorizada descubri que te amaba. .

La verdad es que esto no es un problema serio, pero en estos meses me vida se ha vuelto un caos , he estado sumergida en una cadena de idioteces, malas decisiones, desengaños y mucha, mucha basura ...Pero ya basta ,quiero un nuevo comienzo.




Aun sabiendo que tenias una vida ya comprometida segui estando ahi, enamorandome mas , sintiendo mas, dando mas, dejandome ir de bajada y sin frenos directo a el desencuentro de tu amór.

Necesito ajustar cosa en mi vida , algunas importantes otras no tanto, esa entrega de mi personalidad y de lo mejor de mi que crei necesaria , pero que ha demostrado ser lo contrario , Necesito recuperar ese orgullo y ese desapego , necesito reconstruir ese muro infranqueable para los falsos profetas como tú , no se como lo deje caer , ¿esperando no se que? desde que tire ese muro he ido en picada, he tocado fondo y no quiero estar de nuevo ahi .

Me sentia completamente desarmada cuando me repetia las frases que decias --Nunca jamas te hare daño- -te prometo no defraudarte, no lastimarte, te prometo-Gracias por todo esto- -nunca termino a nadie- -desde que te conoci dije eres la mujer de mis sueños -y si crei que toodas esa palabras eran relamente sinceras ahora se que no era asi .

Después de hacer el papelón que hice, afortunadamente aun me queda un poco de sentido del humor y puedo reírme de la muñeca en la que me convertí. Pero en fin, las cosas como son. Nunca me ha importado equivocarme, siempre y cuando pueda corregir mis errores. Algunos son mas graves que otros, algunos son importantes, otros no merecen el esfuerzo. Lo importante es no cometer el mismo error dos veces, o por lo menos, no por las mismas razones.

Y de repente ese mismo dia decidi hacerlo , terminar de tajo y para siempre con tu sufrimiento ese enorme sufrimiento que te provocaba el tomar esa decision , ser infiel era algo que decias te costaba mucho hacer , yo sufria por tomar esa decision pero sentia que en ese momento te estaba liberando de tomar la decision mas grande de tu vida la mas dificil , segun yo. Lo hice porque tenia miedo de enfrentarme a la unica cosa que me aterraba , lo que ralmente nos separaba , el final , nuestro final.

Senti que despues de eso sentiria rencor dolor tristeza por perder el amor y si, asi fue , pero todo desaparecio en el momento exacto en el que me di cuenta que tienes aprendidos tus dialogos, las mismas frases, las mismas palabras expresadas de ti para otra persona , pero no me duele porque yo tuve la culpa , todo el tiempo fue mi culpa ,como darle un arma cargada a alguien y luego esperar que supiera manejarla sin volarme la cabeza . Hoy lo unico que queda es una decepción, la desilución de darme cuenta de que todo el tiempo meti mi amor y mis sentimientos en un saco roto.

Y aún te amo no lo dudes hasta este momento te amaba , y queria llamarte y decirte que todo habia sido una trampa ideada por mi para evitar que tomaras una mala decision, evitar tu sufrimiento por engañar a esa persona, evitar el sufrimiento de ella,te menti para evitar que fueras infiel, sin saber que eso era parte de tú vida tú siempre has sido infiel , me quede muchas veces sin enviar el mensaje sin correr a tus brazos y decir que todo fue una gran mentira.


Despues de todo no me arrepiento, te quise sinceramente, mis sentimientos si eran verdaderos, hice lo que tenia que hacer cuando lo tenia que hacer , jugue mi carta del amor en una apuesta y la perdi , aún asi hoy camino con la cabeza en alto, como dije fue solo mi error , y yo me hare cargo de el , no sera la primera vez pero si la ultima .

Hace dos dias me di cuenta de tus farsas y tus mentiras revise, busque y encontre, que tomar esa desicion no te dolia , como hacerle daño a una persona que esta acostumbrada a seducir , a engañar, a mentir, como hacer daño a una persona que busca con palabras enamorar para luego ulilizar y asi con ese juego de palabras caracteristico en ti , me di cuenta que eres todo un experto en esto de mentir y eso que te costaba tanto hacer es en relidad a lo que te dedicas, por favor mira de que estas echo si solo de mentiras y traiciones esta echa tu hipocrita vida. Creo que en el fondo lo sabia , siempre lo supe, pero me dolia, me dolio en el alma comprobar que no tienes sentimientos, que utilizas las mismas frases para seducir a todas las mujeres que atraviesan por tu vida, me dolio el conocer tu verdadera cara , aun asi te doy las gracias sinceras, tú si que te sabes vestir de luces y hacer la faena completa bravo (claro tu me enseñaste esta frase) , bravisimo, gracias sinceras por reencaminar mi vida ahora gracias a ti soy funcional..pero ya no funciono.

Ahora regreso tengo que ir a buscar a la pilli que habitaba en mi .