...Es un echo comprobado ( por mi) que a las personas se les olvidan tus palabras, es decir lo que hablaste y como lo dijiste...Pero a las personas nunca, nunca, jamas se les olvida como las hiciste sentir, ni como los hiciste reir.
Asi que vamos anden, anden, hagan sentir y reir a esa persona especial...
Siempre he creído que la mayoría de las personas cometen errores, algunos de ellos se basan en las decisiones que llegan a tomar en el transcurso de su vida. He cometido errores que me han hecho sentir mal, y me he arrepentido de ellos, algunos otros también me hacen sentir mal pero no arrepentida, los segundos son esos que te quieren hacer gritar pero que te contienen, esos que sabes que están mal, pero que no te sientes culpable, esos que quiero guardar en los hoyitos de mi espalda para que no los encuentres…para que no puedas verlos, para que no te des cuenta que soy un ser humano y … diablos, también cometo errores.Y no es tanto que sean errores es solo que a veces necesitas tratar de sentirte bien para evitar la soledad, como cuando esos momentos en la vida en los que extrañas tanto a algunas personas que quisieras sacarlas de tus sueños y envolverlas en un abrazo, así como también quieres meter en una bolsa esas cosas o complicaciones que te evitan estar con esa persona, como esas veces en las que deseas que esa persona sienta un poco lo que tu sientes y entonces haces cosas que sabes que le molestan pero que no te sientes mal, lo único que necesitas es un poco de atención y si son ese tipo de errores por mencionar algunos los que me han hecho sentir muy mal en estos días , lo único que deseo hacer es soñar lo que deseo soñar, ir a donde deseo estar, ser lo que deseo ser, por que se que solamente tengo una vida y una oportunidad para hacer las cosas que deseo hacer.
Me parece curioso como aveces puedes necesitar la presencia de alguien , para no sentirte sola .. Como extrañar eso que no has tenido aun sin saber lo que significa tenerlo. Cuando, en casa, por la noches siempre tengo consigo el celular a lado de mi cama , y no tanto porque esté esperando alguna llamada o porque en la planta baja de la casa la señal sea débil, sino porque de tener necesidad de “algo” a media noche seria mucho mas efectivo utilizar el celular en ese momento , este fin de semana necesite “algo” a media noche no sabia a ciencia cierta que era , solo que me di cuenta que no podia llamar a nadie para que me ayudara a calmar esa necesidad, no se a ciencia cierta que era aquello que necesitaba solo queria sentirme protegida por un momento, sentir el abrazo de alguien y su respiracion sobre mi rostro, sus piernas bloqueando las mias, que no se si a los cinco minutos me estaria ahogando, es como desear algo que no has tenido, no se si dormir con alguien sea o no necesario, solo que lo senti, me dieron ganas de dormir con ese alguien que conociera todos mis secretos, ese al cual abrazar, morder o reñir porque me quita la cobija, ese al cual decirle que se calle pues sus ronquidos no me dejan dormir, quiza sea una necesidad oculta tras otra , no se es curioso como te das cuenta de lo que necesitas justamente sabiendo que es lo que no quieres mas , como cuando me doy cuenta que hubo un tiempo en que podía estar hasta dos veces a la semana en un antro y hoy, simplemente ya no es divertido , o cuando también me canso de improvisar fines de semana, que también me canso de sentirme sola-y-pretender-no, cuando existen más “para-llevar” que “para-comer-aquí”, cuando en ocasiones sueltas un “abrázame más” porque realmente quieres más, cuando no sólo te sientes “sola” sino que te das cuenta que estas “sola” en una recamara con paredes blancas, ausencia de cuadros y “algo” que se pasea alrededor de la cama. Sí, me he sentido sola, innumerables veces ya, he sentido su pesadez en un domingo por la mañana, en algún amanecer sin dormir en mi cama , cuando me muerdo los labios para mitigar la falta de besos… Y sí, me siento sola , no tanto como para cortarme las venas con galletas de animalitos, pues, supongo que después de tantos años ya, aprendes a no compartir. Me encantaron todas y cada una de las rolas que me dedicaron, en verdad ahora son mis favoritas y trato de escucharlas todo el tiempo, y aunque es verdad que me han dedicado muchas canciones algunas lindas otras no tanto ,, me han dedicado de odio , amor y desamor , las que me dedicaron ustedes son geniales.. ahaaa y ahora si les dejo esta rolita,esta me la dedico alguien hace ya mucho tiempo, un beso y un feliz inicio de semana.
Quiero besarte, quiero tocarte, quiero admirarte: te lo he dicho, y te lo pienso repetir. Si fueras un cigarrillo, te fumaría toda la noche: íntegro, completito, sin condescendencias.
Pues mi dia esta super presionado..he tenido en verdad muchas cosa pendientes en mi trabajo, pero claro como siempre me di un ratito para ustedes ,hoy es viernes de rola, asi que les voy a dejar tarea, haber que canción me dedicarian y por que, dediquenme una rola, anden quiero saber que opinan de su humilde servidora, dediquen...
Me molestan las dudas porque no me gustan las explicaciones, ni siquiera las que tienen que ver con la solución de teoremas matemáticos o análisis más abstractos... pero me refiero a las cotidianas, a las que intentamos en nuestras interacciones con los demás. Antes que una explicación, prefiero una discusión. ¿Porqué? Lo básico, una explicación sucede ante una cosa que ya de entrada no está bien de origen... que no resultó ser lo esperado o de la forma en que debía ser... algo alterado o que esta de entrada mal. Una discusión también sucede ante un punto tangencial, aún cuando puede presentarse posterior a la decisión que una sola parte toma, dentro de la discusión las dos partes participantes están en igualdad de condición: ambas pueden externar su sentir, su pensar y su decepción... en una explicación no es así. En una explicación, la parte que explica qué fue lo que pasó, lo hace buscando la paz y tranquilidad de su mente... la parte que recibe la explicación, aún cuando sienta frustración y sus ideas sean distintas a las de su contra parte no tiene más que asumir los hechos y ya... y ya?... no!, además de chutarse el choro... se queda con la espina clavada en la cabeza y en una de esas, hasta en el corazón. Lo segundo que me pasa con una explicación, es que además de sentirme frustrada, de entrada ya no creo en el choro que me va a aventar esa persona ... y si ya no creo ¿qué chiste tiene?... no creo, sobre todo por que son hechos unilaterales, en los que no le toman en cuenta a uno lo que piensa o lo que siente... y si fuera cierto... ¿no es más valiente que antes de llegar al punto de la explicación te digan: agua va? Lo tercero es que, cuando me dan una explicación de hechos consumados, siempre termino más desilusionada de lo que podía encontrarme antes de ella. Lo cuarto (y que es lo que más detesto de toda la explicación) es que se me queda clavada en la mente y le sigo dando vueltas a un asunto que probablemente ya había dejado ir... y termino enojada conmigo. Así que si digo que no quiero una explicación, ten la seguridad de que estoy siendo honesta... no la quiero, no quiero decepcionarme y no quiero pensar mal de ti.
